La Mouette Qui Tousse

La muse s'amuse

Certains demandent avec insistance des nouvelles de La Mouette.

Rassurez-vous, elle n’est jamais très loin.

Parfois elle s’installe sur le blog pour vous livrer quelques extraits de sa plume, comme ici, là ou encore là.

Aujourd’hui, d’humeur poétique, elle me prie de lui céder la place….

Un coup en haut

Et l’autre en bas

Un coup j’te vois

Ou j’te vois pas

Un coup dans l’eau

Puis dans les airs

Jamais de repos

Jamais pépère

Un coup devant

Et l’autre derrière

Les tire-au-flanc

Dans la rivière

Rincée, trempée

Ou toute ventée

Congés payés

A galérer

C’est pas gai la vie d’une rame !

Du panel à la panade (fin)

Hubert commençait à composer le numéro d’Interflora quand Simone surgit dans le salon. Dans ses yeux dansaient les flammes de l’enfer. En hurlant des phrases incompréhensibles tant elle avait la rage postillonnante et le souffle court, elle traversa comme une furie le petit appartement pour se précipiter dans la chambre. Hubert, pétrifié face à un tel déchaînement, la vit empoigner la valise près de la table de chevet où il l’avait posée le lundi en rentrant. Il entendit claquer les portes de l’armoires et grincer les tiroirs de la commode. Il reposa lentement le combiné téléphonique. La soirée ne ressemblerait pas à ce qu’il avait imaginé.

-          Maintenant tu prends tes affaires et tu disparais de ma vue !

-          Mais Simone, je ne comprends pas…

Pour toute explication, elle lui mit sous les yeux un ticket de caisse un peu froissé. Simone l’avait trouvé en vidant les poches de son costume à rayures au pressing. Le détail de la facture du C & A d’Haussmann était parfaitement lisible.

Lingerie homme : 3 slips / 3 paires de chaussettes / un tee-shirt / une chemise.

Jusque là rien d’anormal. Hubert connaissait la suite et là il y avait comme un problème.

Lingerie femme : 4 culottes / un soutien gorge / un string / 3 paires de bas

La colonne vertébrale d’Hubert était branchée sur une gégène, sa tête dans la glace, les pieds dans une étuve.

Il revivait l’instant fatal. Mauvais réflexe !

« Je règle tout, on s’arrangera à l’hôtel »

Dolorès avait laissé son chéquier dans le taxi et le bon cœur d’Hubert l’avait perdu !

Il tenta de bredouiller de vagues explications mais les mots n’arrivaient pas à franchir sa glotte.

En quelques secondes il se retrouva sur le palier où la valise l’avait précédé.

-          Tu peux aller la rejoindre !

-          Mais Simone, je te jure…je la connais pas vraiment...j’sais même pas où elle habite.

-          Menteur ! j’te donne pas cinq minutes pour lui téléphoner !

VLAM ! Hubert avait failli prendre la porte sur le nez. Il s’assit un moment sur la valise mais il savait que Simone ne regrettait jamais rien. Leur doux logis était devenu pour lui une forteresse impénétrable gardée par un cerbère intraitable. Il était vraiment dans la panade !

Il traversa la place en traînant sa valise sans savoir où aller et croisa le buraliste.

-          Alors Monsieur LANTIN, on retourne draguer à Paris ?

La malédiction du panel continuait à frapper !

Quelques grosses gouttes commençaient à tomber. Hubert s’approchait du parvis de la gare quand la valise s’ouvrit en deux comme un fruit trop mûr. Le linge s’éparpilla sur le bitume humide et il vit rouler la rosette de Lyon (fleuron de la Boucherie-Charcuterie LANTIN) à peine entamée qu’il avait oubliée au fond de son bagage.

La pluie devenait de plus en plus forte. Il rassembla ses affaires et courut se mettre à l’abri dans le hall de gare où il s’écroula sur un banc. Les cheveux dégoulinants, il reprenait son souffle en tentant de réfléchir à ce qu’il allait faire. Jadis, son père lui répétait toujours qu’on ne peut pas avoir les idées claires quand on a le ventre creux. Hubert sortit son opinel et commença à couper des tranches de saucissons qu’il entreprit de déguster en mastiquant lentement. Où devait-il aller ? Sa sœur ? Trop heureuse de se foutre de lui ! Ses copains ? Mariés à des harpies aussi féroces que Simone ! Hubert n’était pas loin du désespoir. Ses yeux perdus dans le vague s’arrêtèrent soudain sur l’étiquette de la précieuse rosette.

06 75 07 45 83

Le numéro de téléphone de Dolorès ! Il l’avait noté là pour lui faire plaisir quand ils avaient partagé ensemble une ou deux rondelles dans le hall de l’hôtel avant qu’on leur donne les clefs de chambre.

« Elle est bonne ta rosette. Passe-moi un coup de fil quand tu en fabriques. De Lyon, un p’tit tour en  voiture jusqu'à chez toi, ça doit être vite fait et ça me promènera ! » avait-elle conclu en lui donnant un coup d'épaule. Brave femme, toujours le sourire, toujours de bonne humeur.

Et ses petits yeux coquins !

06-75-07-45-83

Hubert composait le numéro de Dolorès.

La prédiction de Simone se réalisait.

FIN

Du panel à la panade (4)

Avance rapide / retour rapide / avance rapide…

Hubert, la zapette dans les mains, contemplait l’étendue du désastre. En s’enfonçant progressivement dans les profondeurs de son canapé il commençait à comprendre pourquoi Simone lui faisait la tronche depuis son retour.

A la Boucherie-Charcuterie LANTIN, comme dans l’arrière boutique, le climat était à la température des chambres froides. Au-dessus, dans l’appartement, régnait un temps sibérien. Hubert épiait Simone dans l’espoir d’un signal de réconciliation. Mais elle restait de marbre, sans renoncer à manifester parfois sa profonde exaspération. C’est d’ailleurs en claquant violemment la porte qu’elle était partie en fin d’après-midi pour son petit tour hebdomadaire au pressing. Hubert avait une heure devant lui. Il en avait immédiatement profité pour fermer la boucherie et visionner la cassette. Depuis qu’il était rentré de Paris, tout le monde lui parlait de l’émission et lui ne pouvait que répéter qu’il ne l’avait pas vue !

Cette lacune était réparée et maintenant il ne pouvait plus nier. Il était bel et bien passé à la télé. Il fallait être aveugle pour le louper. Certains acteurs se plaignent d’avoir des scènes coupées au montage. Pour lui, tout le contraire. La vedette du panel, c’était Hubert LANTIN ! Ou plutôt le couple qu’il formait avec sa voisine, une petite dame souriante un peu dodue et dont le regard coquin avait dû taper dans l’œil du caméraman.

La petite veuve de Lyon ! Charmante mais pot de colle (« Je me mets à côté de toi »), gentille mais bavarde comme pas deux (« On voit bien qu’il porte des talonnettes »), adorable mais tentaculaire (« t’as pas un autre kleenex ? »). Sur les deux heures du programme, mis à part le candidat (mais parfois sur le même plan que lui) on ne voyait qu’eux. Hubert et Dolorès en prime-time !

Simone avait toutes les raisons du monde d’imaginer les pires turpitudes. Quant aux clientes qui caquetaient avant qu’on découpe, qu’on pèse et qu’on encaisse, leurs commérages, une fois n'est pas coutume, se nourissaient de la réalité. Vu à la télé! Le label des ondes hertziennes authentifiait la grande nouvelle qui, Hubert n’en doutait plus, se répandait aux quatre coins du canton : le boucher n’est qu’un gros cochon !

Il n’avait plus d’alternative. Le silence dans lequel il s’enfermait depuis la bouderie de Simone finissait par ressembler à un aveu. S’il se moquait des calomnies des rombières, l’avenir du petit commerce de proximité le préoccupait davantage. Il lui fallait sauver son couple sinon c’en était fini d’une maison ancestrale à la réputation sans tache (hormis celle du sang des bêtes qu’on tranche et qu’on désosse pour le bonheur des assiettes !).

L’action s’imposait. Il allait reconquérir le cœur de son épouse qui, de surcroît, avait mis cinquante pour cent dans l’affaire. Un joli petit bouquet et une petite soirée en tête-à-tête devant une pizza chez Tonio en buvant du Chianti au son de la mandoline finiraient par dissiper aisément le malentendu et maintenir la prospérité de son négoce.

Il attrapa l’annuaire et consulta fébrilement les pages jaunes…

(à suivre)

Du panel à la panade (3)

Dans le train quelques voyageurs l’avaient reconnu. Hubert en était sûr, certains regards ne trompent pas. Et lorsqu’il s’était assoupi dans sa lecture du « Monde » (la première fois qu’il l’achetait, la deuxième page lui avait été fatale !), il avait bien perçu le chuchotement de la dame d’en face qui disait à son mari : « C’est lui qu’on a vu dans l’émission hier soir ». En rassemblant ses affaires peu avant l’arrêt, Hubert espérait que Simone avait su faire fonctionner le magnétoscope pour pouvoir se contempler tout à loisir, au milieu de ce panel qui faisait la une des journaux.

La boucherie était à cent mètres à peine de la gare et déjà, sur ce modeste parcours, il put mesurer l’effet magique de la télé qui transforme en un week-end le moindre quidam en célébrité hexagonale. L’échotier local, pigiste des bords de zinc, avait daigné abandonner momentanément son ballon de blanc sur le bar du « Café des Voyageurs » pour le prendre en photo, sa valise à la main. Hubert s’était plié de bonne grâce à cet exercice en savourant intérieurement cette sensation naissante de poser le pied dans le camp des vainqueurs.

Pourtant, quand il poussa la porte de la "Boucherie-Charcuterie LANTIN" il aperçut dans l’œil de Simone les sombres nuages d’un orage à venir. Les éclairs n’allaient pas tarder. Ils attendaient simplement le départ des deux clientes qui, pas pressées devant l'étal, taillaient la bavette, ce qui va de soi dans un débit de viande. Hubert frissonna et s’empressa de disparaître dans l’arrière-boutique tandis que les commères, par quelques réflexions sur « les mérites des femmes qui font tout le boulot et que les hommes s’en rendent même pas compte », se chargeaient d’alourdir un climat déjà lourd de menace. En passant sa tenue de boucher, il mettait l’humeur tempétueuse de sa femme sur le compte de son dernier coup de téléphone, la veille en fin d’après-midi. Malgré l’insistance de Simone pour le voir revenir au plus vite, il avait déclaré qu’il préférait une dernière nuit à l’hôtel plutôt que prendre la route avec des collègues du panel qui rentraient en voiture sur la région dés la fin de l’émission. « Avec la fatigue, c’est plus prudent » s’était-il empressé de préciser. Plus tard, en tournant dans son lit à la recherche du sommeil, il l’avait bien regretté et la nuit réparatrice avait été finalement très courte avec le taxi à l’heure du laitier.

-          "Alors, t’as réussi à quitter ta morue ?"

A peine s’était-il glissé près du billot que Simone, enfin seule, déclenchait la foudre. Hubert, la bouche ouverte sans qu’il en sorte le moindre son, la regardait avec les fameux yeux ronds qui faisaient que sa mère l'appelait toujours « Hubert l’éberlué ».

-          "Me faire ça, à moi, devant tout le monde ! T’afficher toute une soirée avec cette pouffiasse ! Et un regard par-ci, et un sourire par-là ! Et que je me penche pour faire des messes basses! Et que je le lui ramasse son foulard quand elle le fait tomber! Et que je lui tapote l’épaule pendant qu’elle minaude pour dire merci! La honte en prime-time!"

C’était pas un orage mais une vraie tornade. Hubert ne savait que répondre, si loin d’imaginer, cinq minutes avant, que la colère de Simone allait naître une fois de plus d’une de ses illusoires jalousies dont elle avait le secret. D’ordinaire, c’était pas très méchant. Une ristourne accordée à une cliente de passage, un regard un peu trop long sur la croupe d’une adolescente ou une remarque flatteuse sur la tenue d’une présentatrice météo. Hubert se faisait gronder. Rien de grave. Mais là, victime des apparences, il tombait des nues et ne savait pas comment sortir de ce mauvais rêve.

Il aperçut alors avec ravissement la cliente de midi moins quart qui traversait la place. Mademoiselle DUMOULIN arrivait tous les jours à la même heure, d’un même pas énervé, avec le même regard mauvais, pour la même commande que Simone lui préparait à l’avance mais qu’elle vérifiait chaque fois avant de payer. Un beefsteak haché et un peu de mou pur le chat. Hubert la détestait mais, pour lui, en cet instant, la vieille tordue portait les beaux habits de l’archange. Une aubaine. La délivrance !

Elle poussa son visage de fouine à travers la porte et, immuable rituel, fit claquer son dentier. C’était toujours l’annonce d’un flot de bile envers ses contemporains en général et ses voisins de co-propriété en particulier. Un répit pour Hubert qui s’épongeait le front.

-          "Enfin! Il est rentré le gros fainéant ! Il a terminé son numéro de joli cœur à la télé ! Ah, ma pauvre Simone, tous les mêmes. Le meilleur ne vaut rien !"

(à suivre)

Du panel à la panade (2)

Précédée de deux motards, la 607 remontait les boulevards à grande vitesse. Hubert LANTIN était émerveillé, comme un gosse devant les vitrines de Noël. Il n’écoutait plus le monologue du jeune assistant assis devant lui qui rabâchait le même discours depuis vingt minutes. De toute évidence le freluquet décoloré le prenait pour un con. Pourtant la donne était simple et il l’avait comprise du premier coup. On lui demandait de participer au pied levé à une grande émission politique. Son week-end s’en trouvait chamboulé mais il n’avait pas hésité une seconde. Il était venu pour tenter de répondre aux questions idiotes d’un jeu débile et voilà qu’on lui offrait une place dans un panel de cent citoyens pour interroger un candidat à la présidentiel. Et pas n’importe lequel ! Celui qu’entre tous il préférait, celui que Simone trouvait beau malgré sa petite taille « qui prouve qu’on peut devenir un grand homme en étant haut comme trois pommes ! », celui qu’ils écoutaient religieusement à la télé.

Pour un changement de programme, ça vous avait une de ces classes ! Hubert ne regrettait pas d’avoir prévu dans sa valise son beau costume à rayures, sa cravate à fleurs et sa chemise à carreaux. Il bénissait l’accident de mini-bus qui, le matin même, avait décimé le panel, créant la panique dans l’organisation et obligeant les responsables de TF1 à parer au plus pressé.

C’est Simone qui allait être sciée en apprenant la nouvelle.

Il retrouvait maintenant dans un salon de la chaîne les cinq autres « remplaçants », rassemblés en quelques heures par la magie des coups de fil. Déjà on leur distribuait le programme des deux jours à venir. Trois pages détaillants un emploi du temps très dense qui les menait tous jusqu’au lundi soir après l’émission. Là, Simone risquait de moins apprécier et c’est avec un pointe d’anxiété qu’il s’était mis à composer le numéro de la boucherie.

-          Non ! Ne t’inquiète pas. C’est trop beau ce qui nous arrive. Promets-moi seulement de parler à Nicolas des difficultés du petit commerce. Je t’embrasse mon chéri et surtout….sois très sage !

Hubert LANTIN était le roi de Paris !

Autour de lui, c’était l’effervescence, plus une minute à perdre, on rejoignait le reste de la troupe au restaurant avant de filer à l’hôtel.

Dans le taxi, il consultait attentivement la feuille de route. Les journées du dimanche et du lundi étaient bien occupées, réunions, entretiens, mises en condition et répétitions en tout genre ce qui tendait à prouver qu’on ne devient pas, fût-ce pour un soir, une vedette de la télévision rien qu’en se plaçant sous les projecteurs.

-          Y’a du boulot ! osa la petite dame assise à côté d’Hubert , comme si elle lisait dans ses pensées.

C’était une brune un peu replète qui sentait très bon et que le boucher jugeait à peine plus jeune que lui. Elle enchaîna aussitôt en demandant à l’hôtesse qui les accompagnait s’il n’était pas possible de s’arrêter pour faire rapidement quelques courses.

-          Vous comprenez, j’avais prévu de rentrer à Lyon dés ce soir et si on reste jusqu’à lundi…

Cet aspect des choses s’était brusquement imposé à Hubert et, tandis que le taxi patientait, il profitait de l’aubaine, à la suite de sa collègue de panel (« Appelez-moi Dolorès ! ») dans les rayons d’un C & A sur le boulevard Haussmann.

Même loin de chez soi et même quand on a l’habitude d’être sage, on ne peut dignement pas rester trois jours avec le même slip !

(à suivre)

Du panel à la panade

Hubert LANTIN n’en revenait toujours pas. En quelques jours sa vie s’était accélérée comme un chariot fou dans un scenic railway. Tutoyer les sommets de la gloire pour se fracasser dans l’infamie du caniveau, c’était un truc à donner le vertige au plus audacieux des funambules. Et il n’avait rien d’un équilibriste. En cet instant précis, la vitrine du pressing au bas de la rue lui renvoyait plutôt l’image d’un gros pantin triste et bedonnant. Curieux destin pour Hubert LANTIN. Hier, en prime-time sur TF1 avec le favori des sondages et aujourd’hui sous la pluie, sa valise à la main et brusquement sans domicile fixe.

La faute à Simone et à un malheureux concours de circonstances.

Pour Hubert, tout avait commencé samedi. Il avait pris le TGV de la première heure en gare de Valence. Direction Paris et les studios de la Plaine St Denis pour assister à l’enregistrement de son émission de jeux favorite « Du pognon plein les poches » avec ce jeune animateur qui fait tant rire Simone. Elle lui avait donné facilement son accord. Pour une journée elle pourrait se débrouiller avec le commis au magasin. Pourvu qu’il lui ramène une belle dédicace.

Il avait eu la chance d’être tiré au sort et, tous les rêves sont permis, il allait peut-être revenir avec la cagnotte. Simone, elle, y croyait dur comme fer. Comme elle disait aux clients : « Mon Hubert, il a plus de tête qu’on croit ! ». A la maison, devant le poste, il savait souvent répondre beaucoup mieux que les candidats. Pour « réviser » pendant le voyage, elle lui avait mis le Quid 2004 (un cadeau des enfants) dans son sac et sur le pas de la porte son baiser témoignait à la fois de son attente et de son admiration. Hubert en était tout remué. Il en oubliait de s’agacer plus que de raison de l’habituelle recommandation qu’elle lui avait glissée en partant « Et si tu n’es pas sage, gare à toi ! ». La jalousie maladive de Simone ne ratait jamais l’occasion de pointer le bout de son nez. Comme si un aller-retour d’une journée dans la capitale n’était que prétexte à galipettes!

Un incident sur la voie, des problèmes dans la correspondance, une erreur de ligne dans le métro, il s’était présenté avec vingt minutes de retard au studio. Le rouge était mis, on ne passait plus. Hubert s’épongeait le front et offrait un visage d’un tel désespoir qu’il réussissait à mobiliser la compassion de trois hôtesses. Elles essayaient vainement de lui expliquer que ça n’était pas si grave et qu’on allait lui trouver un autre rendez-vous. Autant promettre la médaille olympique du saut en hauteur à un cul-de-jatte. Hubert restait inconsolable. Il tenait à leur montrer la magnifique rosette de Lyon, une des spécialité de la boucherie-charcuterie LANTIN, qu’il voulait offrir au sympathique animateur. Une jeune hôtesse soupesait la pièce en hochant la tête tristement. La responsable, une grande brune au chignon impeccable, était occupée à lui remplir un sac de produits publicitaires (« Au moins vous ne repartirez pas les mains vides ») quand soudain son téléphone fit entendre le jingle de la pub sur TF1. La conversation ne dura pas plus d’une minute et se termina par ces mots : « Je te rappelle, je pense avoir ce qu’il te faut sous la main».

Un sourire radieux éclairait son visage quand elle se retourna vers Hubert-la-déveine.

-  Monsieur LANTIN, j’ai une formidable proposition à vous faire !

(à suivre)

Fiat lux!

Karine en a d’abord vaguement entendu parler. La salle des profs c’est souvent mieux que France-Info. Elle est aussi allée faire un tour sur Internet et ses recherches ont fini de la convaincre. Alors ce jeudi, après ses cours, sa décision est prise et elle s’en trouve tout excitée. Une fois rentrée chez elle, Karine appelle son frère pour lui en toucher deux mots et savoir ce qu’il compte faire. Bingo ! il est partant à fond et même davantage. Il lui propose de rejoindre le rassemblement citoyen sur la Place Jean Jaurès. La soirée s’organise. Les copies à corriger peuvent attendre. Le seul ennui c’est ce reportage sur Arte dont Télérama dit le plus grand bien. Après tout, il suffit de programmer comme son neveu lui a expliqué.

Karine, après s’être bien excitée avec le mode d’emploi du magnétoscope, se précipite sous la douche. Trois quarts d’heure plus tard la voilà shampouinée, épilée, coiffée, maquillée comme pour les grandes occasions. Debout devant le frigo grand ouvert, elle avale rapidement quelques bâtonnets de surimi qu’elle trempe dans un pot de mayonnaise oublié près des yaourts.

Sa voiture, comme souvent quand elle est pressée, toussote beaucoup avant de démarrer et quand elle quitte sa place de parking Karine s’aperçoit qu’elle a oublié d’éteindre la lumière de sa chambre. Un rapide coup d’œil à sa montre la dissuade de grimper ses quatre étages.

Elle retrouve son frère à l’endroit prévu. Il est accompagné de quelques amis. Antoine est là lui aussi, et seul !, ce qui procure à Karine quelques picotements délicieux. Sur la place, ils sont une petite cinquantaine, rassemblés sous une banderole fabriquée avec les moyens du bord et sur laquelle on peu lire « Cinq minutes pour sauver la planète / Mobilisation citoyenne».

A partir de 19h45 un grand escogriffe se met à débiter dans un mégaphone un compte à rebours à intervalles réguliers. Plus que 10 minutes, plus que 9 minutes 30, plus que 9 minutes…Puis tous ensemble ils égrènent les soixante dernières secondes. Un peu avant la fin du décompte les lumières de l’hôtel de ville s’éteignent. Le député maire a bien tenu sa promesse ! Ensuite c’est la place qui plonge dans le noir et ça et là, tout autour, chez les particuliers des appartements cessent de scintiller. Le mégaphone crachote des encouragements et on voit des gens apparaître aux fenêtres. Quelques insultes, quelques bravos, quelques ampoules supplémentaires au repos, des coups de klaxon et un clodo qui braille sur un banc pour avoir de la lumière et retrouver son litron.

Cinq minutes plus tard la fête est finie. On se fait la bise sous la banderole. Karine et la petite bande de son frère filent dans les rues piétonnes pour vite s’engouffrer au chaud dans le premier bar venu.

Elle prend un café puis, de tournée en tournée, trois whiskies-coca. La tête lui tourne un peu quand elle quitte la table et Antoine lui propose de la raccompagner. Elle fait semblant de refuser en lui tendant ses clefs. Elle a oublié de baisser le chauffage dans son appartement et Antoine l’aide à quitter son manteau. Il lui fait l’amour en gardant ses chaussettes et, malgré le rêve qui se réalise, elle en conçoit un peu de dépit.

Vers une heure du matin, après avoir pris une douche en commun, ils se font frire des œufs sur le plat, saisis soudain d’une petite faim car comme l’explique Antoine, en bon prof de gym romantique, « l’exercice, ça creuse ! »

Il la quitte après un dernier baiser au goût prononcé de vieux camembert (au moins, il est fini !)et Karine, après avoir vainement tenté de trouver le sommeil, se met à corriger ses copies.

En se glissant sous la couette, à l’heure où l’immeuble commence à se réveiller, Karine aperçoit la raie de lumière sous la porte de la salle de bain. Elle se maudit d’être fâchée à ce point avec les interrupteurs puis elle tourne la tête de l’autre côté en se félicitant de ne retrouver ses élèves qu’au début de l’après midi. Elle n’a vu aucun lycéen au rassemblement. Les jeunes sont insouciants. Elle leur parlera tout à l’heure de la nécessité de se mobiliser pour la planète.

Quand elle ferme les yeux elle pense aux ours blancs sur la banquise. Elle se sent fière de leur avoir donné un peu de temps. On va la sauver cette planète !

Rendez-vous près de la glotte!

Salut ! C’est la Mouette ! Comment allez-vous à l’approche du grand festin ?

En cette période de câlins et d’amour et avant de prendre votre place devant l’assiette, je vous sens plein de compassion envers tous les malheureux de la planète.

Mais….

Qui se soucie de l’angoisse de toutes ces huîtres qui claquent des dents coincées les unes contre les autres dans une bourriche humide sous les néons du supermarché ?

Personne n’en parle et pourtant ne doutons pas un instant qu’elles attendent, elles aussi, leur Brigitte Bardot qui saura médiatiser leur calvaire et permettre à leur descendance d’envisager des jours meilleurs.

Elles ont grossi pendant des mois et des mois, accrochées à leur piquet dans un parc en pleine mer et, un beau matin, sans demander leur avis, on les a changées d’endroit, en modifiant leur menu, moins de sel, plus d’eau douce, une sorte de mise au régime.

Puis, sans crier gare, fini la trempette ! on embarque pour le grand voyage, quatre douzaines bien serrées, emballées, ficelées. Les plus chanceuses peuvent jeter un œil pour voir défiler le paysage : le quai, le camion, la halle, un autre camion, les lumières du magasin.

Et très vite la tronche de ceux qui tournent autour, qui soupèsent, qui touchent, qui hésitent, qui reposent, qui reprennent et qui balancent le tout sans ménagement au fond du caddy où la branche de céleri vient faire des chatouilles à celles qui sont sur les bords.

Après c’est un coffre de voiture, le cliquetis des bouteilles de muscadet, les coups de frein qui s’amortissent sur la dinde. Elle, au moins, ne sent plus rien depuis un bon moment.

Ensuite, c’est le rebord de la fenêtre ou le bac à légumes d’un frigo bien garni.

Jusqu’au grand moment. Le type avec son couteau. Avec de la chance c’est un pro, cinq secondes et c’est fait. Le plus souvent, un intermittent de l’ouverture de la N°2. Le supplice chinois, à côté, c’est une plaisanterie. Plusieurs tentatives pour trouver l’interstice où glisser la lame qui réussit enfin un passage en force et qui vrille les chairs avant de faire levier sur la coquille pour faire sauter le couvercle. Tout ça au milieu des invectives envers la sale bestioles qui résistent. Parfois du sang qui gicle d’un doigt mal placé et qui vient couler sur la nacre. Des jurons.

Pour finir, la lente agonie sur la glace pendant qu’ils boivent l’apéritif, le citron comme un coup de fouet sur les plaies à vif, la bouche qui s’approche, les lèvres qui aspirent, le toboggan sur la langue, les dents –oh ! une carie- et le dernier plongeon dans un cloaque nauséabond.

La Mouette souhaite un bon appétit à tous ses amis !

Vertige

J’en parlais l’autre jour avec le matou. La fréquentation rapprochée du genre humain donne parfois l’idée du vide absolu…et n’est pas prêt de guérir ma toux.

Ces jours-ci, la question qu’on lit, qu’on entend, qui se murmure, se susurre sur tous les média :

« Alors, maintenant, pouvez-vous nous dire si vous êtes candidat ? »

Et l’autre répond invariablement ceci :

« Quand le moment sera venu, c’est à dire à l’heure où j’aurai la ferme conviction que ce n’est ni trop tôt, ni trop tard, donc précisément, selon moi, au bon moment, compte tenu que le temps est une donnée relative que chaque individu appréhende forcément différemment de son voisin, surtout quand l’un et l’autre ne résident pas sur le même méridien, bref, quand je serai contraint de dévoiler une décision qui, à l’instant où je vous parle, n’est donc encore pas prête à vous être révélée, eût égard à l’importance des conséquences qu’elle va entraîner qui, sans préjuger du choix qui sera le mien, auront une répercussion évidente sur la suite des évènements et pour résumer ma pensée, puisque je vous vois impatients, quand je me serai enfin déclaré, ou non, candidat à la candidature, ce qui, vous vous en doutez aisément, mérite qu’on ne confonde pas vitesse et précipitation pour les raisons que je vous ai déjà énoncées et qu’il est inutile de détailler à nouveau, en conclusion, pour reprendre la genèse de mon propos, quand le moment sera venu de vous dire ce que vous attendez tous, je vous le ferai savoir. »

Et pendant ce temps, les brasiers partout sur la planète, les misères au coin de nos rues, les plans de licenciement, les déficits colossaux, les profits indécents, les violences multiples, les écoles malades, les hôpitaux en panne, les prisons surpeuplées, les solitudes invisibles et les résignations forcées.

Mais ça, c’est hors sujet, c’est de la politique !

Allez, je vais prendre quelque chose de fort...

La mouette vise La Pléiade

Hier la mouette s’est tue. Pas un mot, pas le moindre toussotement. Rien.

Toute la journée elle est restée perchée sur le juke-box les yeux mi-clos et la tête penchée. J’ai fini par imaginer qu’elle était malade. Emena pensait plutôt à un tourment amoureux (les câlins du cap de la Nao laissent parfois des traces).

Et ce matin en ouvrant le troquet je l’ai surprise à pianoter sur l’ordinateur. Entre deux quintes (tiens, elle va mieux !) elle m’a murmuré qu’elle pondait ( !) un truc pour mon blog.

Alors voilà le cadeau ! Je n’ai pas pu dire non et, pour tout vous dire, si elle se met à écrire, ça va me soulager un peu. Elle appelle ça une expression poétique, je vous laisse le soin d’en juger.

Humeurs volatiles

"L’oiseau qui joue le corbeau

N’est sûrement pas un aigle

Plutôt un canard boiteux

Qui veut faire le coq,

Mais qui toujours finit

Par se brûler les ailes.

Il parle comme un perroquet

Piaille comme un moineau

Jacasse comme une pie

Caquette comme une oie

Nous sommes les dindons

De son miroir aux alouettes.

Cet oiseau de mauvais augure

Souvent fier comme un paon

Nous prend pour des pigeons !

Pour lui clouer le bec

Surtout pas faire l’autruche

Ou bayer aux corneilles.

Fi des poules mouillées,

Volons-lui dans les plumes !"

La Mouette du Mich’troquet

10 mai 2006